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Dic 9, 2011
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Feliz navidad niño gandalla

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Mis carnalitos, chamacos, infantes y demás principios de humanidad que están ya ansiosos por la pronta llegada del siempre regordete Santa Claus, en chidoychale sabemos de antemano que algunos de ustedes, educados bajo las leyes del sacrosanto y bien apendejado mundo mocho, serán bienaventurados este fin de año y recibirán sus dulces y demás regalos traídos a ustedes por el regordete atragantado, pero también tenemos ojos del otro lado, en donde estás tú, el que le pego el chicle en el pelo a su compañera, el que le da patadas a su hermanita y juega a quemarle las patas a los insectos, a jalarle la cola al perro, el que berrinchudo llora y llora por un dulce, el que se aprende cada una de los grandes éxitos de la jerga del adulto muy salsas, el ogeis, el que se porto como para ganarse unas buenas nalgadas, unos cinturonazos, el que reprobó por ser bien atarantado, el que se pelea cada semana y lo suspenden, etcétera, etcétera, etcétera.

Pero no te preocupes mi carnalito mal portado con símbolo de hijo de la ching… bien establecido en la frente bautizada,  en chidoychale pensamos en ti y te dejamos una serie de consejos para que estas fiestas de fin de año sean maravillosas.

 

Preparándonos para la misión:

 

  1. Tienes que tener en cuanta una cosa muy importante, el regordete llamado Santa Claus está muy enfermo, una persona normal no puede pesar tantos kilos y no trabajar para el gobierno, seguramente es diabético con altos grados de colesterol y con unas tres arterias ya muy bloqueadas, es de vital importancia que no lo olvides pues aquí radica el éxito de la misión de fin de año.
  2. Sabemos además que el tipo viaja en un trineo, que es motorizado por una banda o manada de renos, sabemos que el comandante o macho alfa es un tan Rodolfo que posee la peculiaridad de estar muy resfriado y tener hinchada hasta la madre su nariz, que le proporciona un amigable color rojo, este salvaje animalito será tú primer objetivo.
  3. Las apariencias son siempre muy importantes, así que en cada acción hay que pensar detenidamente como hacer que encaje todo para que parezca un accidente, como cualquier otro, la caída de un helicóptero, una bala perdida del narco, detalles de la vida común.
  4. Sírvete de tu ingenio bélico, ya bien conformado por tanta televisión, tantas calles, tanta definición humana en realidad. Y claro utiliza sólo herramientas que puedas encontrar en casa.
  5. Al final del todo el suceso, recuerda estas sabias palabras en caso de emergencia “Cuando llegue ya estaba así” “Ya saben que el Rufus en la noche desconoce y le ladra a todos” “el viernes también asaltaron al papá de Marianita”

El plan:

  1. El 24 de diciembre ten tus herramientas listas, sírvete de un desarmador de la caja de de herramientas, una resortera, piedras, muchas piedras,  el trompo que ya no te gusta jugar, también será muy útil un yoyo, unas tijeras, el bate de tu hermano mayor, aunque un palo de escoba sirve de igual forma, una cuerda o bien el lazo del tendedero más cercano, cerillos y un poco de aceite de cocina.
  2. Llegada la hora crucial, vigila los cielos, ten muy abiertas las orejotas por cualquier ruido en la azotea y en el momento en que el reloj marque las 12PM o bien las 00:00 comienza el ataque.
  3. Tu primer blanco deben ser las partes blandas, los bajos, las cositas de Rodolfo, sírvete de la resortera y de tu buena puntería, acribíllalo como acribillaron a hipatia, o a goku en la pelea contra vegeta.
  4. El trineo perderá el control de haber sido atacado aún en el aire, si lo atacaste ya estacionado en tu azotea los renos se dispersaran desconcertados al ver caer a su macho alfa,  es indispensable que te escondas muy bien para que el regordete enfermo no sospeche de tu presencia.
  5. Una vez que el gordito baje del trineo a revisar a sus renos, acércate sigilosamente y baja cada una de las bolsas de regalos del trineo, coloca la punta del trompo de manera que al sentarse el gordito pueda sentir una punción en sus partes traseras.
  6. Ahora, mientras el Santa Claus discriminador de niños no santos, continúa desconcertado por los renos y el hurto de sus bolsas, quema la evidencia, utiliza el aceite y los cerillos y destruye todas las bolsas, excepto una, claro la que posterior a una revisión sea la más conveniente, no te preocupes por el fuego todos pensarán que son simples fuegos artificiales de celebración o series navideñas.
  7. La bolsa restante, TUS REGALOS, debes esconderla sabiamente, tu sabes sobre eso.
  8. Una vez realizado todo esto acércate en silencio a las espaldas del gordito, mientras revisa su asiento y el extraño trompo  pégale con el desarmador, quedará desconcertado un poco, en ese momento remátalo con el bate o el palo de escoba y mientras está inconsciente amárralo al tanque de gas de tu azotea.
  9. Puedes jugar un poco con el yoyo y seguir golpeando a Rodolfo mientras haces las amarras del gordito, una vez amarrado toma las tijeras y hazle unos pequeños cortes para que sangre un poco, y parezca un atraco común y corriente, recuerda es diabético y bueno el susto, la coagulación de la sangre, etcétera…
  10. Para entonces seguramente los perros del vecindario ya habrán hecho de las suyas con los renos que se fugaron y bueno, lamentablemente también habrán despertado a la comunidad que acudirá a sus ventanas o azoteas a ver qué ocurre, ten calma, recuerda aquellas sabias frases previas, no pasa nada.
  11. Una vez que la policía llegue a la escena y todos deduzcan que una víctima más de la inseguridad a caído en tu azotea, tú puedes entrar en tu cuarto y comenzar a disfrutar de tu navidad, si por alguna razón te entra la culpa y piensas en los niños católicos que van a misa y no recibirán sus regalos, no te preocupes, recibirán seguramente puestos en el gobierno o en alguna catedral cercana o migas de alguna televisora, partido político, instituciones de defecación.

 

Es así queridísimo carnalito que en chidoychale nos preocupamos por ti, por tu felicidad, por tu sano desarrollo, para que el día de mañana tú, seas las resistencia. FELICES MUY FELCIES FIESTAS.

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