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Dic 18, 2011
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Los 8 tipos de borrachos a los que te enfrentarás en estas posadas

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Estimados cuasi yo lectores ya ansiosos y preparados para estos próximos bacanales navideños, sabemos de antemano que la siguiente información es ya de su conocimiento debido a las amplias sesiones venerdinas  en las que las guamas o bien otras bebidas de más carácter pequeño burgués son el amigo perfecto para el desestrés del fin de semana, pero mis carnales nunca está de más una buena dosis de taxonomía del famosísimo individuo conocido como el borracho, el pedo, el wey que ya está hasta la madre, el wacaras, etc, etc, etc.

Por eso preocupados por la estimulación temprana de sus aptitudes de divertimento, en chidoychale les presentamos una breve reseña de los ocho tipos de cabrones, perdón, perdón, de estimados amigos con sed amplia que se toparán en estas próximas posadas.

  1. 1.       El Borracho quédate mejor así

Este tipo de cabrón en su vida cotidiana y normal por lo general es un tipo muy mamón, con ínfulas de intelectual que se besuquea con el gobierno y ese tipo de mamadas, un wey que se siente el top del pinche mundo y que para no contaminarse con la banda, en general no tiene grandes capacidades afectivas, pero cuando es inevitable las reuniones de oficina (ya saben el status) o familiares, nunca está de más el buen comportamiento de aceptar unas cuantas copas, una vez ya entrado, el camarada en cuestión comienza a romper sus barreras morales y sus grandes ladrillos psicosocio-traumasdeinfancia  y bueno, de ahí los abrazos, las risas, el amor en su expresión dadivosa, las lágrimas, los abrazos y la sonrisota de satisfacción mientras sueña perdido en alguna esquina del lugar del festejo.

 

  1. 2.       El Borracho Culero

Me gustaría decir que sólo mediante las influencias del alcohol existen este tipo de sujetos, pero lamentablemente, en el mundo en que vivimos bueno, este tipo de cabrón una vez entrado en el ámbito en donde la alegría se empieza a difuminar para dar paso a desinhibirse  totalmente, el amigo en cuestión comienza con sus comentarios más a doc sobre sus aventuras, aquella vez en la que te encontró besándote con ese transformista, y ante cualquier mirada con interés más allá de tres segundos se querrá rifar un tiro y partirle la madre ya seas el gato o el carnalito de la anfitriona. – ¡que puto, que!-

 

  1. 3.       El Borracho Intelectual

No, aunque lo estén pensando no tiene nada que ver con Dostoievski, el era intelectual también sobrio, estos sujetos en su etapa sobria no aparentan mucho interés por manifestaciones del intelecto humano, pero una vez entrados resultan que sus conversaciones oscilan entre los juicios rotundos como –Picasso era un puto, diego rivera si era artista no se andaba con mamadas- hasta los intrincados conflictos –eres un pendejo no sabes nada de arte, pura pinche tv

 

  1. 4.       El Borracho enamorado de tu tía

Este cabrón por lo general es un tipo tímido mientas el alcohol no alcanza los niveles adecuados para derrotar el muro, pero cuando el calor es lo suficientemente alto y tras el fracaso rotundo con las jóvenes asistentes, sigiloso y con un aire de joven con necesidad de experiencia, se acercará a  tu tía confesándole que desde que la conoció (importa un pito si la conoció esa noche o hace 27 años) está muy enamorado de ella, que la edad es una mentira, ella esta súper linda y que ni los hijos le sentaron mal.

 

  1. 5.       El Borracho Objeto  

Este personaje tras haber consumido algunos litros de liquido asombroso, sentirá que no pertenece a este mundo corpóreo y tangible tan mundano y perecedero e insistirá en que él es parte del nacimiento, que él debe estar con los suyos con los que forjaron la historia y así entre saltos y tropezones pretenderá a como de lugar ocupar su sitio dentro del nacimiento por que él asegura sin lugar a dudas que es el niño dios.

 

  1. 6.       El Borracho fan

Este sujeto ferviente admirador de ciertas expresiones musicales, televisivas e incluso intelectuales, jura solemnemente y con toda la violencia a su alcance que aquel hijo de la chingada que no guste de sus ídolos que marcan la pauta histórica de una generación son unos pinches ignorantes cabrones –José Alfredo mijo esa si era música no sus pinches sonidos sinsentido, esa era poesía pura cabrón- -Con Cobain no te metas puto, ese wey reinvento la música- 

  1. 7.       El Borracho sensible

Este sujeto ya entrado en ínfulas sotohumanas traídas a ustedes por el patrocinio de los 44 grados posee la particularidad de entrar en un abismo rotundo de depresión instantánea, como si todos sus fracasos pasaran ante sus ojos ya un poco obstruidos por ciertos movimientos telúricos de su cerebro (en homenaje al pasado sábado 10) y entre sus problemas de pareja, sus fracasos de profesión, sus traumas de infancia, sólo responderá con una serie de variaciones de – no mames esta de la verga, la vida es una mierda-

Nota: Existimos una bola de culeros que pensamos esto sin necesidad del alcohol, cínicos de mierda como dirían en south park

 

  1. 8.       El pluriformas punto final duermo en mi wacara.

Y para terminar, cabe señalar que todas las anteriores descripciones distan mucho de las infinitas posibilidades que unas copitas pueden causarle a la personalidad humana, así que no temáis y mejor estar preparado para todo tipo de excentricidad, ya con las capacidades motrices muy dañadas, y por favor si uno de sus mordaces compinches se wacarea eviten que sea en dirección suya o lo utilice de almidonada almohadilla para sus sueños postbacanales y de no ser así pues mi carnales grábenlo y mándenlo directo a chidoychale en una de esas hasta fuaaaa y toda la madre y directo al muro de popularidad de Youtube.

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